Não resisti

Ué, o ACM não morreu ainda??

Fonte : www.resistindo.com.br

Gretchen na política.

Calma, não é o fim do mundo, ela já fez diversos filmes pornôs, então ela vai se sair super bem na política, afinal, de putaria a Gretchen entende.

matéria original

Ivete Sangalo faz xixi em pé

Ivete Sangalo diz que faz xixi em pé.

*Grande coisa, fiz xixi em pé a vida toda e ninguém fez estardalhaço, quero ver se ela consegue dar a famosa chacoalhadinha.

Você não se sente enganado às vezes ?

A maquiagem faz milagres, mas às vezes nos sentimos enganados por isso, veja alguns exemplos abaixo.

Pamela Anderson


Jenifer Garner


Cameron Diaz


Os piores mesmos são esses :

Eu fui rebelde...

...faz tempo.

SAC da microsoft sofre...

A mulher liga para o sac da microsoft reclamando da mensagem seu xp é pirata e se põe a xingar o atendente...

vale a pena escutar.

http://www.goear.com/listen.php?v=8ef03b9

Camiseta Assume Júnior.

Para os engraçadinhos que perguntaram :

- Não, cú não paga não, se quer a camiseta tem que ser em dinheiro.

Obrigado.

Rebelde Gay e Júnior

O integrante baitola do RBD disse em entrevista exclusiva quando esteve no Brasil da possibilidade de fazer parceria com o Júnior (Ex-Sandy).

Blogman - Você assumiu a sua homossexualidade pra todo mundo, disse que queima a rosca e niguém tem nada com isso, enfim, saiu do armário, tem que ser muito macho pra isso.

RBD-(Gay) - Nossa, eu macho?nunquinha, já nasci mariposa, mas é verdade, passei muito tempo no armário, geralmente com meu primo pablo (pablito), passávamos horas dentro do armário.

Blogman - Aqui no Brasil nós temos o caso de um cantor quase famoso que não quer sair do armário, o que você diria para ele?

RBD-(boiola) - Ah, você tá falando do juninho ? nossa né, um gato, eu disse para ele sair de vez, assumir, que é bom demais, é maravilhoso, afinal você já ouviu falar de ex-veado ?

Blogman - Já está rolando o boato de que você iria deixar o RDB e fazer dupla com o Júnior, isso é verdade?

RBD-(mariposa) - Ui, não posso comentar... é segredo

Nota: Após algumas taças de martini, a bicha se deslanchou a falar, e disse que eles pretendem lançar a música da Glória Gaynor "I Wil Survive" em espanhol no México e quem sabe no Brasil não cantem "Vai Wilson Vai"????

As 4 fases líquidas da vida

Ditados Populares

Nert
Professor,
Filósofo,
Nerd,

Phd em msd

Me pediram para comentar alguns ditados populares, que dizemos constantemente, mas de forma errada.

1- Batatinha quando nasce se esparrama (derivações) pelo chão.
Nert - Totalmente errada essa frase.
A frase correta seria : Batatinha quando nasce espalha a rama pelo chão.
Rama : Deus Indu Filho de Brhama com e Kanisha.

2-Cor de burro quando foge
Nert - burro é quem diz a frase desse jeito, o jeito correto seria :
-Corro de Burro quando foge!
Foge : Nevoeiro ou neblina em inglês

3-Cuspido e escarrado (quando alguém que dizer que é muito parecido com outra pessoa)
Nert -Vou ter um troço, além de nojento, a frase tá errada, é : Esculpido em Carrara
Carrara : sobrenome da Atriz global Tônia Carrara

4-Quem não tem cão , caça com gato.
Nert- Meu deus, jesus, josé, maria, esse é o mais famoso de todos, e todos dizem errado o correto seria dizer : -Quem não tem cão, caça como o gato (sozinho)
Caça : Outra atriz global, Caça Kiss.

Enquanto isso no Orkut...

Fizeram uma comunidade no orkut dizendo que o júnior não é gay, quem falou em gay? eu? não, em momento algum eu disse que ele era gay, veado talvez, num lembro, mas gay nunca.
Daqui a pouco vão surgir comunidades como: Pelé não é preto, o Belo não é Burro, a Luana Piovani não é uma rampeira, o Marcos Palmeira não tem orelhão, A Hebe não batizou Jesus, e aí por diante....me poupem.

enquanto isso no Rio....

contribuição : MasterSilver

Ativistas Alemães querem acabar com a raça do ursinho

Depois que descobriram que o ursinho era judeu, ativistas anti-ursinhos judeus pedem que o mesmo seja imediatamente sacrificado em uma câmara de gás ou por fuzilamento.

Ursinho Knut Helz

Coluna do Nerd

Gil Grisson
CSI

Se você é fã da série, se você é daquele que quer saber a causa mortis do cachorro do vizinho que morreu de atropelamento ,se você gosta de besouro e se veste mal, se você gosta da vizinha mas ela nem sabe que você existe, você é quase um Gissom, mas não é apenas sendo nerd que você vai ser Grissom, é preciso seguir algumas regras :

1. Regra 1 - Amor Nerd
a mulher é gostosa ? não, a mulher é bonita? não, a mulher usa óculos? sim. Então é essa mesmo, dê a ela um casulo de presente, convide-a para uma feira de ciências ou uma dissecação de sapo depois da aula, e viva essa paixão...de forma platônica é claro.

2. Regra 2 - Seja amigo dos insetos
Se você gosta de dar tapa em pernilongo, achatar barata com chinelo, jogar água fervendo em formigueiro, esqueça, pois o Grissom é um amante de insetos, ele adora os bichim, portanto, reserve um canto em sua casa para as baratas, os pernilongos, mariposas e outros bichinhos.

3. Regra 3 - Anote frases célebres para poder cita-las
Compre um livro de citações bacanas, eu falei bacanas e não sacanas, decore as frases e depois é só sair por aí citando-as e impressionando (ou afugentando) seus amigos com aquele ar grissomniano de superioridade.

4. Regra 4 - Vire maníaco por palavras cruzadas
O Grissom é maniaco por palavras cruzadas, portanto vamos aposentando as revistinhas de fofoca, turma da mônica e sacangem,e começar a fazer palavras cruzadas, recomendo começara com o nível fácil, pois se você for fazer o dificil, definitivamente não vai fazer merda nenhume e vai desistir de ser Grissom.

5. Regra 5 - Tenha um gosto estranho
O Grissom como animais de estimação baratas corredoras e um porquinho morto num jarro, recomendo um bicho mais light como uma iguana albina da austrália ou um virus do ebola (numa ampola, fechada), mas tenha muito cuidado com esse último. O Grissom também adora montanha russa, se você se pela só de andar de elevador recomendo Rollercoast Tycoon que faz o mesmo efeito.

6.Regra 6 - Não demonstre sentimentos
O Grissom não demonstra sentimento, ele pode até sentir, mas não demonstra, você também não pode demonstrar, mesmo no caso do ursinho polar que quase foi sacrificado, não se desmanche em lágrimas.

7. Regra 7 - Não acredite nas pessoas e sim nas provas
Se o seu pai parou de fumar, peça um exame toxiológico ou extraia o dna das bitucas de cigarro dos cinzeiros para comprovar. Só não peça pra fazer um exame de paternidade pois aí você pode complicar a sua mãe.

8. Regra 8 - Seja politicamente correto
Se o cara é gordo, não chame de gordo e sim de caloricamente privilegiado, se o cara é baixinho, é de metragem reduzida, se o cara é veado, daí que se foda, veado é veado e pronto.

9. Regra 9 - Não tenha vaidade
Já viu o Grissom com roupinha da moda, desfilando no las Vegas Fashion Week? não, o negócio é ser cafona, usar roupas de bechó, nem usar perfume, e se puder, ter vários modelos da mesma roupa.

10.Regra 10 - Jogue no ar Frases Enigmáticas
Nunca deixe uma roda sem deixar um mistério no ar, se estiver sem criatividade para bolar sua despedida, diga nada-do-que-foi-será-do-jeito-que-ja-foi-um-dia e saia antes das reações alheias.

Comunidade Assume Júnior

Em virtude de já existir uma comunidade com os mesmos fins, estou excluindo a minha comunidade do orkut, mas não deixo os ideais de lado , para tal, vamos continuar botando a bouca no trombone e acessar a outra comunidade.

Comunidade Assume Júnior

O movimento tá crescendo, (uiiii), tem até comunidade no orkut (grande coisa), seja mais um membro (membro?) feliz e entre na comunidade do Assume Júnior

Camiseta Assume, Júnior

Pessoal, vamos colaborar com a campanha Assume, Júnior, e adquirir a camiseta oficial da campanha, a camiseta é linda (como diria caetano).

Assume, Júnior

Resolvi criar a minha própria campanha, quem sabe, se juntos poderemos finalmente retirar o júnior do armário....

Campanha força Júnior

O meu companheiro de Blog do Jacaré Banguela lançou a campanha Força, Júnior, em prol do sem par Júnior da dupla Sandy&Júnior, resolvi aderir a campanha, pois também sou fã da Sandy sem Júnior.

Advogados

Um homem foi levado perante o Juíz, acusado de
necrofilia por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse-lhe o Juíz :
- Em 20 anos de magistratura nunca vi uma coisa tão
imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na
cadeia e jogar a chave fora.

O homem respondeu :
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS razões:

1. Não é da sua conta.
2. Ela era a minha esposa.
3. Eu não sabia que ela estava MORTA, ela sempre agia assim

Foi absolvido

(outra da Marcinha)

Diferenças entre Homens e Mulheres

As reais diferenças entre homens e mulheres !!

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.

Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO

Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756.E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é ocomeço de uma outra discussão.

FUTURO

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com umcompleto estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quandoquestionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Colaboração : Márcia Regina

Uma ótima notícia

Sandy e Jr. anunciam fim da dupla.
Agora só falta o Jr. assumir que senta
no quiabo que tá tudo bem.

saiba mais

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro
resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos
sísmicos, que cobrisse todo o país.

O então recém-criado CSN (Centro Sísmico Nacional), poucos
dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria
um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia de Icó,
uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na
zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro sísmico recebeu um
telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico
totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi
abatido a tiros. Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison
e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes
porque houve um terremoto da porra aqui."

Coelhos bloqueiam rodovia na Hungria

Numa rodovia da hungria coelhos do msc (movimento dos sem cenouras)
fizeram uma greve, bloqueando uma rodovia na hungria.
Ainda bem que foi depois da páscoa. (materia original)

Fui fuçando, e achei mais esse...

Vai Wilson vai....

Where the hell is matt?

Gerador de nome de pobre

Enquanto isso na páscoa....

Marido nota dez.

fonte : www.Chongas.net (dae, puz os créditos)

Comparativo Mulheres x computador

Um comparativo entre mulheres e computadores

1. Sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor
2. Ninguém além do criador é capaz de entender a sua lógica
3. A linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender
4. É dificil de entender as mensagens que eles nos dão
5. Depois de adquiridos, gastam metade do nosso salário em acessórios

Ladrão estúpido (vale a pena ver...)

Tô pra ver bicho mais incompetente do que este...

Que tal uma uvinha aí ?

Fato que ocorreu em Caxias do Sul na festa da Uva.

Zé Ruela existe mesmo

Fonte : charges.com.br

Sem palavras...

Para um bom entendedor meia pá bá...

Português correto ?

Me corrijam se eu etiver errado, mas Flôr não leva acento
e Zíaco deveria ser Ziáco.
Uh gente burra, se for fazer uma placa pelo menos se informe
antes.
fonte : charges.com.br

Uma chargezinha pra relaxar.

A nova mansão para a Classe C, D e E.

saiba mais : http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL21280-5606,00.html

Um videozinho maneiro

Escrito por um Lageano

Esta é sobre a minha cidade, que apesar dos pesares é muito boa de se morar.

Assunto: Escrito Por Um Lageano

Viver em Lages requer muita prática e habilidade (e muita paciência também)

1 - Dirigir em Lages é sempre um perigo. Ainda mais quando chove ou no sábado, quando todos tiram o carro da garagem.

2 - Em avenida de pista dupla, o carro mais lento SEMPRE anda na pista da Esquerda.

3 - Aliás, cuidado com estas avenidas. A pista da direita também serve de estacionamento (vai entender...)

4 - Motorista lageano parece que está sempre dirigindo carreta: para fazer uma curva simples, sempre abre na outra pista.

5 - Existem mais de 569 fármacias em Lages, mas apenas duas são 24 horas.

6 - Apesar haver mais de 569 farmácias, se você procurar um remédio que os médicos lageanos não recomendam, você não vai achar em nenhuma.

7 - Existem mais de 289 cabelereiros em Lages.

8 - Metade das farmácias e dos cabelereiros estão no Bairro Coral.

9 - Como não tem shopping em Lages, o programa de final de semana é passear no Angeloni.

10- Aliás, se você pretende estacionar no supermercado, entenda que lageano acha que se deve estacionar em cima da linha amarela, e não entre elas.

11- Devido ao nº 10, se um mercado tem estacionamento para 100 carros, somente uns 42 vão conseguir estacionar.

12 - A cada mês, são instalados 3 novos semáforos (acho que o prefeito pega em promoção)

13- Lageano não consegue ser rápido para atravessar um semáforo. Acompanhe como um legítimo cérebro lageano funciona: sinal verde (3 segundos), acho que devo colocar a primeira e arrancar (5 segundos), pisar no acelerador e tirar o pé da embreagem.
(12 segundos), pra onde vou mesmo?...

14- Devido ao 13, apenas seis carros atravessam o sinal verde por vez (se duvida, vá na Humberto de Campos...)

15- Bem que o prefeito tentou concertar isso utilizando semáforos que avisam quando vão abrir, mas não adiantou...

16 - Aliás, falta um engenheiro de trânsito na prefeitura: mesmo numa avenida com semáforos contínuos, não há Cristo que faça-os abrirem sincronizadamente.

17- Se você está na av. Presidente Vargas esperando o ônibus para o centro, você fica esperando até 20 minutos, quando, de repente, para a sua surpresa, aparecem TRÊS ônibus juntos...

18- Todo lageano legítimo tem duas moradas: uma em Lages e outra em Meia Praia...

19- Em Lages, por incrível que pareça, não se pode asfaltar as ruas do centro (que são horríveis), pois são patrimônio histórico da cidade. Os donos de chevette rebaixado (que, aliás, são aos milhôes nesta cidade) que adoram esta idéia...

20- O jovem lageano tem tanto, mas tanto orgulho de sua cidade que, apesar de existirem 3 universidades/faculdade em Lages (uma delas pública), eles preferem ir fazer faculdade em Balneário, e voltam com parafina no cabelo e falando" qualé mano..." ao invés do intragável " homi do céu"...

21 - Em Lages, até as promoções dos postos de combustível são iguais (mas ai de quem falar que existe formação de cartel...)

22 - A maior piada da cidade é a sua imprensa, composta basicamente de dois hilariantes jornais: o corninho (sempre o último a saber) e o sanguinho (só aparecem criaturas totalmente desfiguradas, e se expremer sai sangue do jornal)

23 - Outra grande piada é o shoppis (?????). Nem a praça de alimentação abre aos domingos (não dá pra entender).

24 - É proibido cachorro defecar nas ruas da cidade, mas cavalo pode fazer à vontade...

25 - 93% da população tem celular, mas 47% não tem dinheiro nem para comer, só para colocar créditos e ficar mandando mensagens...

26 - O comércio lageano é um relógio suiço: aos sábados, dia de maior movimento, fecham-se as portas exatamente ao meio-dia (ninguém quer ganhar dinheiro nessa cidade...)

27 - Lageano se gaba por morar numa cidade maior que Otacílio Costa e Correia Pinto (já ouviu falar nessas cidades?)

28 - Toda e qualquer frase deve possuir os dizeres "Pare home", " Home do céu" ou "aza homi", tudo devidamente expresso em um tempo de dez segundos...

29 - Se você quiser comprar um simples par de pilhas, nem pense em ir num supermercado: lageano não sabe para que serve caixa rápido e adora ir com o carrinho cheio para a fila destes caixas. Você vai esperar uma eternidade...

30- Pior são aqueles que olham a placa do caixa rápido dizendo "apenas cestinhas", e trazem uma cesta com 50 itens...

31- Legal é olhar uma obra simples da prefeitura. Tem sempre 7 caras: 1 fica só mandando, 2 ficam dando de "mamar para a enxada", 3 ficam sentados tomando o "eterno" café, e um (sempre) o mais velho (velho mesmo) faz o buraco...

32- 84% da população não sabe que existe uma universidade pública na cidade deles...

33- A maior frustração do lageano é ter que ir para São Joaquim no inverno ver neve (porque nem isso tem nesta cidade, só frio...)

34- A cada ano, um novo time de futebol participa dos campeonatos representando Lages: é Internacional, CAL, Guarani, Lages FC, etc...

35- Aliás, o futebol de Lages é outra piada...

36- 96% dos clubes sociais de Lages estão falidos, seja por inadinplência dos sócios (maioria), seja por má administração (leia-se desvio de grana)...

37- Só em Lages as turmas de formandos das faculdades pagam uma fortuna para alugar os salões dos clubes, mas a entrada de sócios indesejáveis que não foram convidados é livre. Não sobra estacionamento nem para os formandos, e sempre tem o engraçadinho que vai de calça jeans, a menina que vai de mini-saia (êta povinho...)

38- Se você cair na água e fizer "tibum", ou sair no sol e fizer sombra, você está apto a cursar uma faculdade em Lages. É só procurar. As primeiras 659 pessoas que possuirem certidão de nascimento ainda ganham descontos!!!!!

39- Em Lages, as pessoas compram uma fazenda pequena, investem pouco nela, e compram uma F-250 para ir até ela...

40- Nas videolocadoras lageanas, 72% dos filmes são dublados. Até o Homem-Aranha 2 veio dublado para o cinema (e foi record de público em Lages)...

41 - O pisca alerta do carro em Lages permite você estacionar onde quiser, inclusive no meio da rua...

42 - O calendário do lageano não possui meses, semanas. Apenas indica algo do tipo: 300 dias para a festa do pinhão, 299 dias para a festa do pinhão,...

43 - Aliás, o ano aqui em Lages começa apenas no primeiro dia desta festa. E acaba com a festa. O resto dos 351 dias não valem nada, são apenas " tantos dias para a festa do pinhão"

44 - Alguém poderia dizer quem escolhe os shows para esta festa? Enquanto em São Joaquim (a cidade onde neva) tinha show com Charlie Brown Jr., aqui tinha Felipe Dilon, Golden Boys,...

45 - Por que o nome da festa é " ... do Pinhão", se o que menos se vê (e se consegue comer) é pinhão? Por que não " Festa do Entrevero", "Festa do Capeta", "Festa da Caipira com Vinho" ,... (será que eu vou ter que pagar royalties por ter escrito entrevero neste email? Pois é, pratos típicos em Lages tem dono...)

46 - Lageano é engraçado: fala como gaúcho, canta como gaúcho, come como gaúcho, e faz piada de gaúcho (????)

47 - As noites de Lages são reche adas de opções: vc pode ir numa pizzaria, ou pode ir na outra pizzaria, mas tem também aquela outra pizzaria...

48 - Se vc quer curtir uma música, quer dançar, tem ótimas opções na av Presidente Vargas. São locais do tipo que te revistam, se vc não tem qualquer tipo de arma, eles te dão um facão, para não ficar em muita desvantagem lá dentro...

49 - Tem uma delas que o apelido é lojinha de 1,99: vc sempre sai com uma "coisinha"...

50 - Tudo para o lageano é motivo de fazer carreata. Tem sempre, pelo menos, uma por fim de semana. Pode ser por gincana, dia de padroeira, compra de caminhôes por alguma empresa... pode ser (ACREDITEM) pela chegada da escada rolante para o "shoppis". Depois dessa, só me resta me despedir...

(colaboração Silvério Soligo meu amigão)

Você passou por isso ?? Está velho hein?

ESSA É BOA RA RELEMBRAR A INFANCIA
VOCÊ "ESTÁ FICANDO MUITO VELHO" SE:

1 - Fez curso de datilografia?
2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel extencil)?
3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça? (nossa! Isso não acontece mais???)
4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do Hawai, Paralamas e RPM ?
5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno.( Eles têm outras músicas?)
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
8- Tentou fazer o break do Michael Jackson? (Ah eu fazia direitinho rsrsrs)
9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP"
10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga , kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
12- Colecionava papel de carta?
13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 -E pulava elástico?
15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?
17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar?
20- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa ou então Lango-Lango?
21- Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador... paraguaio).
22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar?
23- Leu a Série Vaga Lume?
24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha? (isso mudou?)
26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?
29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era... De quem vc gosta? Ou... Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
31 - Tem algum CD do Biafra (Essa aí é dose)
32 - Usava biquinis "asa delta".
33 - Colecionava os mini dinheiros que vinham dentro do saco de Skiny?
34 - Brincava de Mês ou de Salada mista e pedia um amigo para ver entre os dedos dele, para vc beijar quem vc queria?
35 - Morria de medo de ter um Fofão porque falavam que ele vinha com um Punhal dentro??? (terrível essa)

"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN???
MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE
QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!! REPASSE AOS SEUS AMIGOS (QUE
ESTÃO FICANDO VELHOS)
E DEIXE QUE ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM ...

(mais uma da Márcia Regina)

Suspeito ???

Algumas coisas não podem ser escritas no orkut

Que Absurdo gente!!

sem comentários...

Motor Home

Que vectra que nada, fox que se foda, vou mesmo é comprar um motor-home e já escolhi até a cor....amarelo caganeira. fui.

(colaboração da minha amiga Marcia Regina)

Fox também ?

Quer saber ?
Vou gastar a grana toda na zona e andar de mototaxi.

Novo Vectra

Pois oia, já tinha até o dinheiro guardado para comprar o novo vectra, mas depois que vi essas fotos, desanimei, vou comprar um fox e gastar o resto do dinheiro na zona.